心软的人,别人吃定的就是你的不好意思
2018-06-14 14:22   壹心理

有些时候似乎心软的人,比别人更容易遭遇人际边界模糊。心软看起来好像只是个善良的问题,但在这个貌似简单的概念后面,往往隐藏着混乱——容易出现笼统的观念取代做事的度、对自我支配能力的缺乏误以为是对他人的宽容

 

观念规则、感情混为一谈

 

当一个心软的人在面对一个两难的处境,左右权衡,没了主意的时候,最终促使他打破原则,越过边界还不自知的,往往是那些耳熟能详,却很难在不同境况下,能把握好分寸的观念。这些观念往往给他的心软一个理论上的依据。

 

你有没有过这样混乱的境况,一面有人伤害了你,一面你在想要气愤反击的时候,又想起了“退一步海阔天空”,从而陷入了纠结矛盾。并不是这句话本身有什么错,而是它应该用在什么时候,什么情况,怎么用,对解决事物的效果如何,这才是该认真考虑的

 

退一步,可能是宽容也可能是纵容;可能是包容,也可能是退缩。

 

不分具体情况,不看后续结果,只抱住一个观念,一想到这个观念,就心软了,不知道该怎么办了比如:


“这是我妈!”

 

“家人和睦最重要。”

 

“人还是宽容点,何必斤斤计较。”

 

这些话都对,但都是生活大方向上的。是你妈要尊重孝顺,不代表她可以不尊重我;家人和睦很重要,不代表发生了矛盾,就可以不解决;宽容不斤斤计较值得赞美,不代表纵容一再的挑衅和得寸进尺。

 

这一切都是可以酌情理解、宽让的处事观念,但不是可以就此一笔抹去所有矛盾和问题的糊涂

 

撇开具体情况和可能加深的矛盾不谈,一路忍让,会分不清是宽容还是对自我软弱的屈服。

 

也许守住原则,守住边界,再谈宽容也不迟;而不是先谈宽容,宽容到边界模糊。

 

宽容是对待人和事情的一种态度,不是行为原则上的无限让步。

 

对于重复发生的、得寸进尺的行为,也许第一步要做的不是考虑是不是情有可原,而是先说“不”。

 

不光要学会说“不”,还要学会说“我”

 

我们现在经常说要学会说“不”,但可能对很多人来说还是有难度。这个难度在哪里呢?没有切身体会的人,也许会不理解,不就是说个“不”字吗?有什么难的。

 

其实,看到那些干脆简单的对别人的要求说“我没时间”,“我有事”的人,还真是对他的爽利冷酷羡慕嫉妒恨。

 

很好意思的。这就是他们的王牌。

 

但和很多不自觉的、缺乏感情和感恩心的人相处,心软的人很吃亏。他的优点往往是重感情的、善于为别人考虑的,在交往中是付出感情的,如果他来往的是和自己一样的人,是有能力领会别人的善意,回馈别人的善意的,那就会形成美好情感的良性循环。

 

但有些人是不能领会善意和回馈善意的,在这种交往中,会出现这样的情况,他吃定的就是你的心软,你的不好意思;你越不好意思,他就越好意思。只有你也好意思的时候,他才知道不好意思。他才会变得通情达理起来

 

其实,对一个人来说,说“不”之所以有点难度,不只是因为他是个心软的人。心软的人,有有感情,有同情心,能感觉到他人的一面,但也不会必然导致行为的退让失度。

 

你的心软中有多少是善良,有多少是软弱恐惧;有多少是感情丰富,有多少是自我支配力松散而成的气弱,这个要分清。

 

也许,我们已经学到了这个观点的精髓:不过度承担别人的情绪,别人的感受。该他们自己担着的,就让他们自己去承受。

 

但是,让人对自我产生怀疑的是,有时似乎很难从这种别人强加给你的承担中解脱。

 

有一种拿你当花肥的人是这样的,有本书中的描述很精准:这些人从来不打电话问你的近况。这是一条单行道,所有的注意力和情感都流向他们,而不是你。

 

仔细分析,你会发现,在这种交往中,别人总是在强调“我”,而你不会,你最严重的不只是说不出“不”这个字,而是在很多表达中,你有意的压抑了自己,放低了自己,不再表达“我”。

 

在两个人的交流空间中,既然只有一个单行道的“我”,势必会出现有一方过度承担的局面。

 

一再放低自己,

是因为行事原则本身就有问题

 

一个人之所以很容易困在心软中失去交往的分寸,一来确实是善良的,感情丰富的,二来细查也可能发现和一个人从一开始把自己放的低,把彼此的融洽当作最重要的事有关系

 

他不是像有些人,第一原则是维护自己正当的利益,第二才可能是和睦相处。

 

他的第一原则恰好是把融洽看的可能比自己的正当利益更重要,所以才会容易在“宽容”“忍让”这样一些本身自有价值的观念中迷惑,才容易一再放低自己。换句话说就是,从一开始他的边界就比别人的更低,更模糊,更松散,所以就他自己来说,也更没有从心理上做好捍卫的准备。

 

那么一个人为什么会把彼此的关系融洽看得比个人的利益更重要呢?仅仅是因为心软?怕伤害别人?内心富裕,所以不在乎个人小小的得失?

 

这些原因也许都存在,但还有一个原因,也许这种示好,这种把自己放低,把“我”降低存在感,以此来表示对关系和睦的重视和诚心,其实表达了一种迫切的交易心态:我诚心诚意的对你好,期望你也诚心诚意的对我好。

 

但因为这从本质上是一种单向交易,是一种基于你个人想法和需要的交易,换句话说,就是你可能比对方更需要融洽的关系,它就有可能消耗你,非但不像你想的,带给你和谐的人际关系,反而因为这种失衡的付出收益状态,让你和他人的关系更容易产生矛盾。

 

你变得更不敢在关系中要求别人,同时更不敢拒绝别人的要求;你对自我的感觉越虚弱,越感到自己的胆怯,你对别人就需要更多的情感回馈来安慰;而为了得到这种情感回馈,你可能投入更多情感,把自己的情感全部敞开,全无保留,这样的结果是对方更敢拉下脸,你也更怕对方拉下脸。

 

你不知不觉就进入了一种莫名受压抑的情况:你被对方的不快情绪胁迫了。不光是心软,脸也越来越软。

 

被对方的情绪胁迫,

压抑自己的同时,会削弱自己的气场

 

有时候心软的人容易为了不伤害别人,为了别人的感受,为了短暂的关系和睦,一再放低自己。

 

“一再放低自己”,这似乎成为唯一可掌握的、维持关系的、自己可以调节的杠杆;翻译过来,也许不是真正的宽宏大度,而是一再压缩自己,成全别人的空间。

 

在交往中什么都围着别人转,也许有恐惧、需要更多的情感交流、更懒于应付人际关系的原因;也有一种情况是,你无形中受到了对方的情绪胁迫而不自知。

 

对方越敢于拉下脸,敢于要求,敢于好意思,你就可能因为感情的过度参与,而不能及时止住感情的参与,及时撤出感情,也好意思起来。

 

同时,因为头里示好所带来的、可能表现过度的热情;和后来为了掩饰愤怒,同样会表现过度的热情

 

这种压抑是这样的,当对方总是冷淡的回应你,而你却总是担心自己不够礼貌,不够温暖,怕对方觉得你太冷淡而受到伤害,还要压抑自己的不快假装高兴;你明明体力不支,还是为了让对方感觉宾至如归,而炒上一桌子菜。

 

他越好意思的,你为了掩饰和压制你内心的愤怒、不满,你就有可能做出更客气、更笑脸相迎、更过度付出的事来。

 

最后,你会发现,正因为你很愤怒,你反而为了掩饰,在回应的时候,不仅没有冷淡,还假装萌萌哒;正因为你嫌麻烦,你不止多给他做了两个菜,而且出于一种莫名的来自对方的情绪胁迫,你还买了各种水果,准备了零食茶水,你被完全的压制了。这种来往成为一种情绪透支和压力。

 

你失去了表达自己真实情绪的能力,也许还是小菜儿,最让人郁闷的是你感觉自己被对方压制了。

 

也许一个人应该考虑的是,心软、善良并不是造成这种越界的原因。心软善良和有自我、敢于表达自我、情感独立做事有决断,可以并行不悖。

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