如何用“乔哈里窗”解决“拧巴”问题
2019-10-23 17:18  

 

每个人都有拧巴的时候,拧巴意味着我们开始成长

所谓拧巴,近义词是“别扭”,跟自己过不去,也跟别人过不去。所有的人和事都别扭着,更大的别扭是,所有人对这个“别扭”无能为力,大家还得按照这种“别扭”走。

这种拧巴不但存在于今天,也存在于过去;不但存在于本国,也通行于人类。“拧巴”一词因两位作家发扬光大,一个是王朔,名言是“见过拧巴的,没见过这么拧巴的”;另一个是刘震云,名言是“生活拧巴了我”。

生活中常常有这种烦恼:“我总是很在意别人怎么看我,所以每次说话、做事都会斟酌、再斟酌,说出去之后还在想:这样说会不会不太好,会不会让对方不开心或者不舒服。每天都得装作很开心、很好说话的样子,不耐烦也不敢表现出来,结果弄的自己很累。怎么才能让自己不再这样呢?”这就是自己跟自己拧巴上了。

这种在人际中过分在意他人、过于敏感的状况,追根究底,是自己在折磨自己。如果想做出改变,第一步,是要弄清楚,自己为什么会这样。乔哈里窗这个了解自我的理论工具,刚好可以帮到我们。

什么是乔哈里窗

第一扇小窗:自己知道别人也知道的公开我

过度在意别人想法的人,通常会对自己的公开我感到不安。他们对自己的身份、学历、长相、能力等,某些公开的个人信息感到不自信,误以为别人也和自己一样、在这些方面不能够接纳自己,所以言行举止小心翼翼,用讨好、迎合的方式避免打击、维持表面上公开我的趋同性。他们心底里的声音是:你好,我不好;行为上则表现出:伪装出一个很好说话、很好相处的公开形象,尽力缩小公开我的存在。

第二扇小窗,自己知道别人不知道的隐藏我

隐藏我过大,会因为压抑和过度的自我保护而失去平衡的人际关系。一旦选择将自己真实的感受和想法、藏起来不让他人知道,看上去是为了拉近与他人之间的关系,但事实上,反而会与他人的距离越来越远。因为,把自己包裹的太紧的人,给别人带来的不是舒适与放松,而是同样的累与紧张。

第三扇小窗,别人知道自己不知道的盲目我

人际关系敏感的人,往往对自己的评价比他人的评价要低。由于过低的自我评价,总想伪装成和他人一样,所以很少有机会听到他人对自己真实的评价,盲目我就会越来越大。他们很难知道,自己觉得是缺点的部分、也许在别人看来正是可爱之处;自己感到自卑的方面,说不定恰好是他人所羡慕的。有一个女孩,因为嘴角长了一颗痣而非常自卑,后来她下决心把痣点掉了。再面对大家的时候,却听到有人惊呼:“哎呀,那么可爱的美人痣,怎么就没了?!我们想要还没有呢!”

最后一扇小窗,自己和他人都不知道的未知我

不敢做真实自己的人,最需要探索未知我的领域。因为在TA的潜意识层面,很可能有一些被遗忘和压抑的人或事,持续地影响着TA的一言一行。这些,却因为TA的人际敏感和不敢做自己,一直被压抑着,无从察觉深远的影响。

如何利用乔哈里窗改变过度在意他人的状况?    

首先,开始一点一点地暴露真实的自己。

有三个小技巧可以帮到你:

第一个技巧是用“我句式”表达负面感受,比如:“我觉得有些烦,但不是你的错。

第二个技巧是用“同时”作为连接词表达观点,比如:“我觉得你的想法不错,同时,我也在想……”。

第三个技巧是主动说出你的不自信,比如“我对自己不太有信心,怕你们不喜欢我,所以你们说什么我都同意。”

其次,尝试从他人评价中了解自己。询问周围的人,你在他们心中是什么样子。

第一步,从他人评价中建立自信。具体的做法是:主动向信任的亲友收集几张“正向模块”,听听他们是如何肯定你的。得到肯定的评价后,对自己说“我真有这么好,就跟他说的一样”。

第二步,从他人评价中了解缺点。向信任的亲友收集几张“客观模块”,并把这些模块与自己认为的缺点做比较,看看哪些是真正的缺点,哪些只是自己的错误观念。

再次,尝试与他人分享自己的隐藏我。

具体的方法是:盘点一下自己的隐藏我,给这些隐私部分从0到10打打分,找出其中隐私级别最低的三个,分享给你觉得可以向他倾诉的人。假如你发现人际交往中,隐藏已经成了你的自动化行为,那么,在下一次又进入自动隐藏真我模式之前,给自己按下暂停键,慢慢说:“我有一个想法,说出来不知道你们会不会不舒服……”

最后,围绕“别人的想法”做一次词语的自由联想练习。

准备好纸笔,当你听到“别人的想法”这五个字时,你的头脑中都浮现出哪些词语呢?不要思考和评判,把所有跳出来的词都写下来,在第一时间,写得越多越好。写完后看看,你有什么新发现呢?

现在,我想邀请所有的朋友一起,手绘你自己的小视窗。

请你先在一张A4纸上画出一个标准的乔哈里窗,尽可能大一些。然后把这个大窗分成四个小窗,分别把:

自己知道别人也知道的部分,填写在左上角。例如:长相、身高、一些属于公开性质的资料,包括性别、籍贯、特别的习惯、公开的爱好等;

把别人知道自己不知道的部分,分别询问亲人、恋人、朋友、同事等周围的人以后,填写在右上角。比如:口头禅、习惯性的小动作、一些无意识的个性特点等;

再把自己知道别人不知道的部分,填写在左下角。比如:童年往事、痛苦心酸的经历、身体上的隐疾、隐秘的想法等。

最后,把自己不知道别人也不知道的部分,把过去不知道,现在知道了的新发现的自我,作为继续探索未知我的引子,填写在右下角。比如:如果没有某次偶然的经验,可能从来都不知道自己会演说,口才还特别棒;如果没有当过班级干部,不知道原来自己的领导力还不错;如果没有持续地做心理咨询和自我探索,不知道职业天花板是因为父亲的期待,等等。

面对已经填好的乔哈里窗,可以思考下面几个问题

第一,公开我部分:

有没有让你感到不自在的?有没有还可以添加的?

第二,盲目我部分:

这部分让你有什么感觉?你赞成别人的这些观察吗?你觉得是什么原因让你自己和别人对你的看法有这样的差异呢?

第三,隐藏我部分:

问问自己:你是希望别人更多一点地了解你,还是宁愿隐藏更多?如果开放一部分隐藏我可以让你活得没那么累的话,你会选择公开哪部分呢?可以用彩笔把这部分圈出来,用箭头拉到左上角公开我区域去;

第四,未知我部分:

未知我部分:你的新发现,哪些让你更自信?哪些让你难过和心痛呢?又有哪一些需要支持和帮助的?

最后:

可以把画好的视窗挂在书桌前,当再次遇到人际交往或职业发展的困惑时,自己先检视一下:可以在哪个区域做些调整和努力呢?

拧巴意味着我们开始成长,逐渐成熟,没有拧巴过的人不知世界的精彩和无限。在否定与被否定中,我们开始接受差异;在嘲弄与被嘲弄中,我们变的坦荡幽默;在排斥已被排斥中,我们变得融洽宽容;在追逐与被追逐中,我们变得强大优异;在拧巴与被拧巴中,我们变得更加顺畅通透。

我们开始不拧巴时,我们的身体或者思想已经变得饱满圆润,我们已少年老成,或者到达不惑之年,就像河蚌,吃进去的是沙子,却仍坦然容纳包裹,最终诞生珍珠。就算生活拧巴的伤害像一颗植入你身体的沙粒,隐隐作痛,也试着像河蚌一样层层把它包容接纳,你会发现,我们的身体将会回馈给你一个健康的轨迹,心灵也会报答给你一份淋漓的畅快。

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