“会说话”,才是一段成熟的关系
2019-10-10 20:42   壹心理

之前有一对夫妻来找我做婚姻咨询,在谈及到双方生活上的问题时,太太就向我抱怨说:“他已经很多年没主动给我买过一份礼物了,就算有也只是顺手拿一些别人赠送的小礼物,有次甚至把酒店的洗涮用品拿回来充当礼物。”

太太说的时候咬牙切齿,满心委屈。与此同时,我也看到了丈夫脸上的无奈。

他对着太太说:“我并不是不买礼物给你。我之前也买过礼物给你,那时候我还特意观察了你对礼物的反应。第一次,我买了一件衣服送你,你却跟我说衣服颜色太丑了,我不喜欢。第二次,我买了一个包包给你,你说款式太久了。每次我送礼物给你的时候,你都说这不好,那不好,问你想要什么,你又说都可以,慢慢地,我都不敢再给你买礼物了。”

说实话,如果我是这位先生,我也不知道我该不该买礼物。

  • 买了,太太不喜欢,指责我买得丑;

  • 不买,太太生气,指责我不用心。

所以,很多人不送礼物,不是因为不愿意或者不想,而是害怕费劲心思选好了礼物后,却被对方嫌弃、埋怨。

其实,这个问题的解决方法很简单,就像这对夫妻那样,太太只需要直接向丈夫,表达自己到底想要什么就可以了。丈夫不用瞎猜,买一些太太不喜欢的礼物,而太太又不会觉得丈夫不用心。

可就是这样直接的需求表达,却是很多人心中的一道坎。

我在做直播的过程中,经常会解答各式各样的问题,回答得最多的,就是“我应该怎么表达自己的需求?”可能也有人会很疑惑,就是为什么对方不能直接表达需求?

其实,对于这三种人来说,表达需求真的是一件很难很难的事。

第一种,害怕被拒绝的人。

我讲一个在我身上发生过的例子。在我上初中的时候,学校有次举办校运会,要求每位学生都需要穿白球鞋。但当时的我不敢直接跟妈妈说“我需要一双球鞋”。首先是因为家里的经济条件不是很好,其次是我害怕给妈妈带来麻烦,更害怕被妈妈拒绝。

当我们提出的需求却被对方拒绝时,我们会产生各种各样的感受,例如,挫败、委屈或内疚等。而这些负面感受都是我们不想体验的,那么保护自己不被拒绝的最好方法,就是不表达。

只要我不说,对方就不会拒绝,那我也就不会体验到委屈或挫败的感受。

第二种,觉得自己不值得的人。

不知道大家有没有发生过这样的情况,就是别人送我们礼物,或者平时生活很照顾我们,甚至经常给予我们一些肯定的言辞时,我们心里都会觉得战战兢兢的。就像有些女孩子受到男朋友的礼物后,第一反应不是开心,而是我是不是也要送回一份礼物给他。

我们之所以会这么想,是因为我们给自己贴上了一个标签,叫“不值得”。

不值得的意思就是,觉得世界上没有人会无条件满足自己,没有人会倾听自己的需求,如果有,那一定是对自己有所图。所以,如果一旦有人对我们很好,而我们又觉得自己并没有什么地方值得他这么做的时候,那么他所有的服务性行为,都会让我们觉得很心虚,因为我们觉得自己不值得,更不敢向对方直接表达自己的需求。

第三种就是觉得自己很糟糕的人。

有些父母很喜欢用诱惑或者是威胁的方式,来对待自己的孩子。例如,你考试如果考得好,我就奖励你什么东西,如果没有考好,那我就要惩罚你。这会导致孩子形成一个思维就是,满足是有条件的。

我有个女性来访者,各方面的条件都很不错,样子很漂亮,个人能力又很出众。但她却一直很自卑,觉得自己没有什么东西是值得被人喜欢的,所以如果有人对她很好,她的第一反应是“不要,不要对我好”。因为当我们觉得自己不够好,或者内心很自卑的时候,被满足反而会让我们感到很羞耻。

这也导致了,这类型的人往往是采用指责的方式去表达自己的需求。就像有些女生会对男朋友说:“你看看别人的男朋友,会自己买礼物送女朋友,你呢!你做了什么!”。

总的来说,当我们处于上述的三种角色中时,直接表达对于我们来说,是一件很困难的事。特别是自己没有被很好地对待过,或者自己的需求经常被人拒绝,那都会让我们更加害怕表达。

但不表达对关系肯定是只有坏处,没有好处。试想一下,两个人坐在家里不说话,整个家安静地连一根针掉在地上的声音都听得见,这将是一件多可怕的事。

我在往期的文章中(这三种人,不适合沟通)说过,沟通代表着两个人的关系是存在的,一旦失去沟通,就证明彼此是没有关联的。

所以,我们要表达,更要直接表达。

那我们如何表达自己的需求,会比较合适?

第一,要主动。

我们都知道,一个成年人最重要的事,就是自己为自己负责,而这个负责是需要我们主动去承担的。例如,当你觉得自己要减肥的时候,你是要主动去做这件事,而不是别人催着你,或拉着你。因此,在需求的表达上,我们也是需要主动的。举个例子,我们现在感觉很孤单,很希望另一半能陪一下自己。那么这个时候,我们应该主动打个电话,告诉对方说:“我很想你,我好希望你能够陪我,但是我也知道你在忙。没关系,如果你忙完了,能不能尽快的回来陪我?”

很多人不敢表达,往往是害怕被拒绝或者给别人增添了烦恼,但其实没有关系的。首先,别人不一定会拒绝你,其次当你主动表达时,对方会更清晰地知道你需要什么,这会让你们之间沟通上的误解减少很多。所以主动是很重要的。

第二方面就是投入。

当你表达需求的时候,你必然是投入的,什么叫投入?就是在这段关系里,你是处于非常认真的状态中。就像之前的七夕节,有些男生可能会直接问:“亲爱的,你想要什么礼物?”,如果这时女生心中已经有一个大致的方向,或者有明确的东西,但为了营造自己是好女友的人设,不肯说出来,反而岔开话题说“你这段时间会不会工作压力很大,经济上面会不会有什么困难?”

但这只会让自己在这段关系中过得很辛苦,因为那不是真实的你,你所说的也不是你内心真正的想法,你只是为了维护一个人设。你并没有真正地投入到这段感情中,而且这会给关系中的另一方带去困惑,就是“你真的喜欢我吗?你真的在意这段关系吗?”所以在关系中,我们的直接表达是一种对关系的投入。

第三方面是互动。

就像我刚刚举的那个例子,当我们需要对方时,我们是可以主动告诉对方,让对方知道我们的需求。而不是单方面的指责,例如,“我现在孤单,你为什么还不回来?”,“你为什么不能像别人的男朋友那样!”这不是一种互动,更像是在下达命令,要求对方按照自己的要求去做。

这样的表达不仅不会让彼此关系更靠近,反而让对方更害怕跟自己沟通,不敢表达自己的需求。

第四方面我们称之为接纳。

所谓接纳的概念,就是当我们内心有一些担心,有一些恐慌,有一些不确定感时,我们需要把它表达出来。

我有个女性朋友,她在这方面就做得很好。有次,她跟男朋友逛街时,看见了一样东西很想要,男朋友也当场表示想送给她。但她知道这对于男朋友来说,是一份经济压力比较大的礼物。所以她就跟男朋友说:“亲爱的,我的确挺想要这个东西的,我知道你很愿意买给我的。但这份礼物给你带去的经济压力有点大,不如等到你以后经济宽裕点时再买吧,而且我也并不是特别需要这份礼物。”其实,这就是一种接纳。一方面她表达了自己内心的想法,另一方面她也体谅到男朋友的难处,这让他们彼此的关系更加亲密,双方都感觉自己被看见了。所以正确的表达,一定是接纳的状态,接纳自己的同时,也接纳对方。

当双方都能够直接表达出自己的需求时,我们会感觉到非常舒服,而且觉得这段关系很有趣。所以如何正确表达自己的需求,是关系中最重要的部分。

一段好的关系,一定是你来我往,彼此成全的。

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