“为了父母结婚”比“自由婚姻”更幸福?
2019-07-02 16:26   糖心理

上图是《我家那闺女》节目中,吴昕和银饰店老板小七的一段关于婚姻的对话。

小七说她这辈子最后悔的一件事,就是因为顺从父母而结婚,她是为了父母结婚的。

接着小七说,“我并不是因为爱这个人,和这个人一辈子的,因为妈妈总和我讲,别让我去世之前,看不到你结婚。”

相信很多到了适婚年龄的朋友都遇到过同样一个问题,被催婚。

如果你胆敢适龄无对象,不仅家中父母长辈要急你所急,不太相干的三姑六婆张三李四也会毫不见外地提醒你的终身大事。

于是,疼爱你的老外婆,八杆子打不着的亲戚,十年没见的小学同学,甚至貌合神离的邻居,周围的风格迥异的人们不约而同地组成人肉复读机,不断地对你重复:结婚了吗?结婚了吗?结婚了吗?

可能还会有某种诸如小七父母一样的杀手锏,以死相逼。所以你终于绷不住了,索性放弃苦等的爱情,“成全”父母。

以前在微博上就看过这样一个故事:33岁的“剩男”王某,因为父亲生病住院,被母亲下跪逼婚。

在父母第一次介绍时,王某觉得和姑娘没有什么共同话题,为了彼此着想就想着婉言回绝了吧。

但妈妈却十分坚持:“你爸这都住院了,都是为你结婚的事儿操心操的(其实是腿上的老毛病住的院),你还不赶紧让你爸省点心,我们两家大人都已经看好了,我们都同意,就等你点个头。无论如何,你今天得给我个话,我看你干脆这个月就把事儿定下来,下个月就把事儿给办了。”

王某开始时死活不同意的,因为一想到和姑娘今后的默片夫妻日子,这不是把自己的后半生做了一场交易吗?

但妈妈还是再三逼迫,竟然在医院病房外大庭广众之下,给王某下了跪,不同意就不起来,“让所有人看看你这个不孝子。”

王某妥协了,他答应了,为了爸妈结了婚,交代了自己的后半生。妈妈终于脸上乐开了花,倍儿有面子。

与很多人的婚姻观相悖,印度学者古普塔(U.Gupta,1982)等人的一项研究竟然为“为父母结婚或许比自由恋爱更幸福”做出了证明。

他们访问了印度西北部城市斋浦尔的50对夫妻,发现由爱情结合的夫妻婚后5年,彼此爱的情感开始不断地减少并矛盾越来越多;与此形成鲜明对照的是,被父母逼婚而结合的夫妻,开始爱情水平并不高,但他们的感情会慢慢增加,5年后大大地超过了因爱情而结合的夫妻们。”

在某乎上看到了一位这一婚姻观的“支持者”:

我会为了父母结婚,心甘情愿,没什么逼不逼一说。”

年龄越大越体会到父母的不容易,我没结婚会让我父母觉得始终会是个负担,我结婚了,父母就会觉得完成人生中的任务了,可以安心了;

还有自己不结婚真的受不了周围人的目光,即使你有钱能定居到国外能逃避世俗,但你父母呢?他们始终会觉得脸上无光,为家里有一个男或女光棍着急上火,说真的,我一直没结婚我妈都不想出去买菜,就怕碰到和我同龄孩子的父母问我的事;

咱们退一步讲,真爱就真的有那么重要吗?咱们不为自己,也得为父母想想,哪怕两个人没有真爱只要在一起相处不互相讨厌,甚至对方身上有一个你能看得上眼的优点你都可以跟他结婚;

还有女孩儿大龄生孩子也很危险,我单位的同事都是在32.3岁以前二胎都生完了...

总之,这是我的思想,可能有对或错,但我会为了父母结婚。

和朋友讲完这段话,他的第一反应是:“你结完婚孩子也让你爸妈替你生了呗,又是弟弟又是儿子,多好。”

我苦笑,不过还别说,觉得为了父母结婚是个“正常事儿”的人也不在少数。

网红老师张雪峰在奇葩大会上就讲了一件“奇葩”的事。

他坚持30岁之前一定要结婚,理由是“不想在自己爸妈快不行了,才能看到我结婚、生孩子。”

他的确践行了自己的信条。

在离30岁还剩40天的时候,当前任离开,为了完成誓言,他又找了一个人,40天闪婚

“百善孝为先,父母的愿望是最重要的。”

于是,他就和这个从认识到领证一共用了40天的女孩子结了婚,顺利完成了自己的“婚姻KPI”

看完节目的网友们炸开了锅:

他这是被“亲情绑架”;

没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情;

如果只是为了完成任务而结婚,那么最后不幸福的还是自己。将父母的愿望放在自己的生活之上,其实是对自己不负责的表现...

张雪峰对他的婚姻观解释说:

有很多人对张老师表示理解,但更多的人表达的是对张老师婚姻观的反驳甚至愤慨。但糖认为,张雪峰老师将“满足父母的愿望”放在第一位,可以理解但更是一种幸运,因为他可以在父母和自身之间达到一个微妙的平衡,一方面满足了父母,一方面过上想要的生活。

我们到底该不该为了父母结婚?

这看起来是一个一边倒的发问,但事实上却值得深思。

一方面,我们为什么会为父母结婚?

当然除了被逼无奈之外,大多数人也许会说:为父母完成人生重要的一步,让父母安心是一种“爱”的表现,牺牲了自己看起来没那么重要的婚姻,让家庭变得体面、稳定、和谐。

但是从理性上来讲,婚姻并不是一个点,结婚了就算圆满了,因为这是另一种生活的开始。

在《无问西东》中,沈母的一番话:

“你到这么远的地方来读书,我和你爸爸都没有拦你,因为我们想你,能够享受自己的人生乐趣,读万卷书行万里路,同你喜欢的姑娘结婚生子。注意不是给我增添子孙,而是你自己,能够享受为人父母的乐趣。妈妈只希望你过上自己想要的生活,幸福平安。”

我愿意去相信大部分父母想要子女步入婚姻内心最深处的初衷,是希望和子女交接生活,让你早点重新有依靠,和另一半携手面对生活,这更像是一种寄托和鞭策成长,而不是因为繁衍和颜面。

而至于你所谓的对父母的“爱”,也可能是你觉得“自己应该这么做”。所以你表演出来的“幸福”,是父母看在眼里的“真实幸福”,他们认为这就是你的一生挚爱,事实上你是为了父母而选择的将就。

另一方面,我们为什么会想要嫁给爱情?

在罗曼蒂克的思潮席卷社会后,大部分人对婚姻的关注点变成了“情绪”和“感觉”。

人们开始觉得,“感觉正确”才是美好姻缘的真实展现和最终追求。

如今,我们越来越不满足于仅仅依靠婚姻来维持生计,或者只是相互陪伴。我们都想要拥有一段好的婚姻,从中获得更多的幸福感。

但这就像需求理论的5个层级一样,越是后期的需求也就越难满足,也只有越少的人能够达到。

我们在婚姻中不再愿意“将就”,不肯迫于种种原因,待在一段不那么完美的婚姻中。

Paul Amato和Alan Booth的研究显示,有三分之二的离婚并不是由于虐待或严重的矛盾造成的,那些夫妻的婚姻在旁人看来并不坏,他们只是在一段时间后自然而然地分开。

所以所谓的嫁给爱情,所谓的一开始看起来最棒的灵魂伴侣,还是会有超级大的几率造成婚姻的最终瓦解,至于原因有的很人性世俗,有的听起来都会有些荒唐。

所以我们到底该不该为了父母结婚,是不是真的自由婚姻就比为了父母结婚而幸福?我们不能妄下定论。

笔者并不排斥诸如为了父母结婚的想法,因为先结婚后恋爱的婚姻观也可能给生活带来无限种积极的可能,只是觉得别让婚姻成为所谓真正的“坟墓”就好。

但同时我也很崇尚婚恋自由,自由的婚姻带来更高的生活的体验感和幸福度,彼此深爱依附更是一种极高的满足感。

在多样化的世界,你可以去追求自我的幸福,但不要忘记每个人都是独一无二的,请给予他人一点点宽容。

也给予爱情和婚姻,一点点时间。

本文仅代表作者观点。

 

 


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