从主动求婚到居无定所,张靓颖为何情路坎坷|有一种可怕的命运,叫做强迫性重复
2019-09-10 16:22   糖心理

文/cream

图/网络、unsplash


看到一个问题: 为什么越缺爱的女生越没人爱?


高赞回答是:


弗洛伊德曾说过,“如果没有能够消化好创伤,那些被压抑了下去的东西注定会变成当下的经历被重复出来”。

比如:


曾经因为被羞辱的孩子,当她成年后,会不断无意识中去创造曾经被羞辱的类似场景,然后会被再度羞辱;曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子,当他成年后会不断与受苦的女人交往,从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验。


是啊,或许生活中我们能够凭借自己的努力变得优秀。唯有内心的小孩,会让自己深陷无助之中,甚至把自己的幸福寄托在别人的身上。


托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中说过,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。


也许只有体验过这种心理困境的人,才更能理解所谓的“命运的安排”。


01

她所谓的刻骨铭心的爱情,不过是心理学意义上的强迫性重复。


2005年,张靓颖在演唱会上向相恋12年的男友深情求婚:


“我在这边站着等着,我觉得我现在想清楚了,我不想再一个人过了,你现在愿意娶我的话你就上来。”



然而她足足在演常会的台上等了1分钟,男友冯珂才看似不情不愿的走上舞台,说了几句话打圆场。


真正爱你的男人,一定不舍得让你等那么久。在那寂静的、得不到回应的一分钟里,她是极其难堪的。


在一档综艺中,她曾坦言,那是她一生中等过最久的一分钟。


虽然冯珂的迟疑让她下不来台,妈妈也多次公开反对她与冯珂结婚,但她宁愿冒着母子关系破裂的危险,义无反顾要和冯珂在一起,甚至连自己要结婚的消息,都不曾通知母亲。


然而50岁离过婚的冯珂并非良人,在和张靓颖同办公司中,把财务大权牢牢抓在自己手中,私生活不检点,即便如此,她也一定要嫁。


为什么一个才华无限,前途一片大好的当红女歌手在感情上会如此“执着”呢?



在亲密关系中,我们不知不觉中,特别容易与某一种类型的人产生深刻而强烈的互动。换句话说,我们会不知不觉的被他们吸引,不由自主的和他们发生或爱或恨的关系。


这很可能因为这些人身上具备我们成长中重要人物(比如父母)的心理特征。


在张靓颖的童年里,有一位缺失的父亲。


父亲在外跑长途,长年不在家,她从小在外婆家长大,父亲在她的成长中一直都是缺席的。


后来,父亲与母亲离异,她与父亲唯一的联系就是每月去向父亲讨要100元的生活费。上初中时,父亲因病去世,她再也没有和父亲相处的机会。


这对于一个从未得到过父爱的女孩来说,就像是心中的一道伤疤,渴望父亲的爱,期盼与父亲相处,但这些再无可能了。


和母亲相依为命的张靓颖不得不赚钱贴补家里,她开始去酒吧驻唱。在她最无助最失落的时候遇见了比她大14岁的冯珂,像父亲般的关怀照顾她,教会她很多道理,弥补了她心中一直缺失的父爱。


张靓颖爱上他,是一件不难理解的事,她渴望在他身上寻找父亲的影子。


尽管,之后的种种事实表明冯珂不再真心待她,回应她的爱,甚至不愿娶她,她仍旧要嫁。也许,她对冯珂近乎偏执、奋不顾身的爱,可能更多是一种强迫性重复。


在童年遭遇或忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未完成的心愿。


02

未知的恐惧比已知的痛苦更恐怖。


「强迫性重复」的概念是弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》一文中提出。他发现,孩子在妈妈离开房间后,会把他最喜欢的玩具从小床里扔出去,再哭闹着把玩具要回来,不断地重复这个过程。


(弗洛伊德)


弗洛伊德认为,孩子把玩具当作了妈妈的替代品,他们不断扔掉这个玩具再重新得到,其实是在不断地重复体验妈妈时不时会离开自己所带来的创伤,来把自己不能控制的妈妈的离开变成自我可控行为。


在精神分析理论里有一个客体关系学家叫费尔贝恩,他就特别谈到了痛苦关系的强迫性重复。有时明明很痛苦,但又没有办法挣脱


这种强迫性重复通常是无意识的,它隐藏在我们的内心深处,很难觉察和改变。


就算有些感情体验让我们感到非常痛苦,但因为这个模式让我们感到熟悉,就算是令人无法忍受的模式,也会因为熟悉带来我们最需要的“安全感”而让我们无法放弃。


也就是说,已知的模式虽然坏了,但至少是确定的,但如果重新去建立一种新的模式,是未知的,而它所带来的不能掌控是一种更大的恐惧。



就像无法脱离错误对象的张靓颖一样,她内心里的小孩一直极度的渴望得到爱,想要弥补童年里的缺失而靠近,又害怕失去而无法离开,在强迫性重复中,悲剧不断升级,形成新的创伤。


她的这段感情也是以离婚告终,张靓颖好友作词人文雅也在朋友圈里为她发声:“女孩现在北京居无定所,已换酒店住了大半年”,当时爱的轰轰烈烈,也逃不过去曲终人散的结局。



但其实,从另一方面来说,这也是她摆脱强迫性重复的契机。


03

停止这种创伤性的强迫性重复,从认识到创伤开始。


人生有一个让人觉得艰难又无奈的事实:


那些曾经遭受不幸的人,往往更容易遭受不幸。


常常有人抱怨,为什么总是遇到渣男,难道这就是命运吗?


我们在生活中,也许会注意到,有一部分女性,在亲密关系中,找的男性和她的父亲是十分相似的。也就是说,她会刻意地把实际上对她不好却和父亲相似的人选出来,会选出来那个会伤害她的“刀子”。


所谓的“命运”,“运气不不好”并不是在感情中屡屡受挫的真正原因,我们只有真正地意识到是什么导致这种重复的轮回,才有可能停止痛苦。



与他人(一些人)建立安全紧密地联结


一个依恋对象的存在,能够给人们提供必要的安全感,他们才敢于探索过去和现在都发生了什么,安全的依恋关系是我们回到源头创伤的前提。有些人很幸运地遇到了那些真正能够给予他们安全依恋的人,在生活中完成了自然疗愈和成长。


或者求助专业的心理咨询师,也能在咨询关系中体验到安全的依恋关系。


也可以通过自助小组,我们可以通过培养、相互妥协、约定达成,以及人际间的承诺去获得安全依恋,从而竭力去走一条与以前完全不同的道路。

  回到源头的创伤


如果有可能,找到安全的环境或者在互相信任的关系中重新审视过去。当我们通过描述过去的创伤,把创伤定位到某个特定的时间和地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),一个人就得以能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,我们对此时的不由自主地重复行为产生了意识层面的控制。



我们慢慢会意识到:


我活在此时此刻,作为成年人,我可以学习健康的保护自己的方式,通过一个有意识地选择,不再投入到那些明知道有伤害性的关系和行为里。


也许这是个非常艰难的过程,但我们可以慢慢努力,每一次有意识地控制和选择,都值得被鼓励。很多个小小的进步就会累积成大的改变,逐渐替代旧有的强迫性重复。


不要把原生家庭当作不肯成长和改变的借口,因为你的幸福和快乐掌握在你自己手中。


是时候让内心的小孩也成长起来,承担起自己人生的责任,我们要做的就是告别让我们痛苦的人,从这种重复且负面的关系中脱离出来。


与伴侣分手并不代表结束,反而是一个新的开始。


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