朋友圈屏蔽父母,保护的可是两代人啊
2019-08-08 12:36   武志红心理文章
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我的精彩,是我妈的惊吓

 

 

我的一个朋友生活在澳洲,潜水是一项他特别喜爱的运动。

 

偶尔在朋友圈发一下潜水的照片,他都能收获包括我在内若干好友的小心心。

 

昨天他发给我一段他和妈妈的微信聊天记录,附带一个哭笑的表情。

 

原来,每次妈妈看到他朋友圈发潜水的照片就紧张,她觉得这个危险性太高了,似乎每次潜下去就不一定能活着上来一样。

 

朋友一开始觉得妈妈的担心可以理解,并专门安排了一个时间和她讲解了潜水的安全问题和进行风险控制操作规范。

 

(包括当地的鲨鱼很小而且不攻击人,潜水需要严格遵守《潜伴制度》,遇到极端情况可以丢弃配重靠潜水衣的浮力上浮,并且自己是参加过专业培训的等等。)

 

可以看得出,朋友对妈妈所担心的每一项安全问题都解释得耐心且仔细。

 

但她似乎像完全没有听到一样,说:

 

“你不在意我对你的担心,我以后也不在意你的安全了,就当成我没有生你一样,你也没有我这个妈妈。”

 

朋友很是无奈。

 

他觉得受到了妈妈的威胁,好像自己只能在“要不就听妈妈的话”再也不潜水了,“要不就断绝母子关系”,二选一。

 

在我看来,朋友的妈妈好像在对他说:你要是不属于我,对我来说你就什么也不是了。

 

妈妈为了保有自己的孩子,不惜扼杀孩子的“孩子”,并以断绝关系相威胁。

 

 

当我试图回应朋友时,他又发来一段和妈妈新的聊天记录。

 

他把一篇武志红的标题为《男人的中年危机,生个孩子就好了》的文章发给了妈妈,还把其中的一段截了屏:

 

   

 

 

朋友回望自己过往的生活,突然发现太多是活给父母看的,曾经无底线的遵从父母的意志,几乎没有按照自己的意愿活过。

 

虽然自己不会像文章中说的那样进到监狱里,但内心的体验就像被关进了监狱一样。

 

年轻的时候,这种感觉不强烈;

 

现在人到中年,虽然生活和工作都算不错,但总觉得没有什么是真正属于自己的。

 

最后,他对妈妈说:

 

潜水就像是我的“孩子”一样,正在慢慢的培养和提高中。

 

虽然我也是你的孩子,但你必须知道,我是因为你而来,不是为了你而来的。

 

与第一段对话不同的是,在第二段对话中朋友的妈妈一直是沉默的,整个过程,都是朋友在自说自话一样。

 

面对母子两代人的谁也无法说服对方的状态,我对朋友说:

 

有时候,“妈妈”是一个需要被保护的对象。你把她保护好了,才能保护好自己和自己的“孩子”。

 

朋友发来一个大写的:HOW?

 

我说:

 

上一代不太有机会经历年轻一代经历的精彩,如果年轻一代忍不住要去分享,很可能对她们来说是一种惊吓。

 

朋友秒回:对!我昨天就已经在朋友圈屏蔽了她。

 

 

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为什么一定要屏蔽父母

 

 

社会试验平台“大树君”第227期视频《我知道,你的朋友圈偷偷屏蔽了爸妈》。

 

一个妈妈扮演者拿着手机,随机选择去问路人:“我看不到我孩子的朋友圈,你可以帮我看看怎么回事吗?”

 

回答她的,有作为子女的路人,也有作为家长的路人。

 

年轻路人小心翼翼地告诉她,孩子把她屏蔽了。

 

图源 | 大树君_原JokeTV

 

妈妈委屈地说:“我就想看看,她高兴吧,我跟她一起高兴。”

 

一位年轻男性表示很理解:

 

“父母关心子女情绪,这是一定的,但孩子有些情绪不想让父母知道。40岁年龄,看20岁的事,大家见解不一样,沟通会有折损,情绪就会有冲突。”

 

图源 | 大树君_原JokeTV

 

一位同为妈妈的路人,她也被儿子屏蔽了:

 

“我跟儿子有段时间关系很紧张,因为我总说他学习的事情。但回头看吧,成绩什么的都是次要,关系最重要。

 

图源 | 大树君_原JokeTV

 

 

大树君视频的收尾,似乎比实际的情况要温情得多。

 

图源 | 大树君_原JokeTV

 

如果父母只是像里面的妈妈想多了解孩子一点,那还好。

 

实际上,不少父母就像我朋友的妈妈,在了解之后,不是尊重孩子的生活和价值观,更多的是评判、指责甚至羞辱。

 

最有机会进入孩子边界的,往往就是父母,但父母的好意,有时候会对孩子造成无法弥补的创伤。

 

当一次评判,再次指责,三次羞辱的时候,孩子为了保护自己,也保护跟父母的关系,还有什么理由不将父母拒之“圈”外?

 

 

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“你是你,我是我”

这件事,越早知道越自由

 

 

客观的说,这也不能全怪父母们。

 

时代发展超出了大部分人的想象,如果把我们放到他们的生活境遇和历史波澜中来一次,我们也不一定比他们做得好。

 

在他们的成长的年代里,或许普遍的经历是各种不容易;

 

所以在他们的世界里,重要的是抓住些什么,然后生活下去。

 

而在新一代的世界里,没有那么多不容易,重要的是长成自己本来的样子,活出自己的精彩。

 

但就是这“自己本来的样子”,在某些时刻用上一代人的眼光看,就是幼稚、疯癫、风险。

 

精彩的瞬间需要一定程度的冒险,就如我朋友的潜水运动一样。

 

而朋友的妈妈觉得这个运动随时会溺死,无法容忍,但又无可奈何。

 

只有用“断绝关系”的方式安抚自己——“那个喜欢潜水的家伙,不是我生的,不是我的孩子。”

 

在两代人无法做到完全独立、充分和解和相互理解之前,必要的自我保护成了新一代人信手拈来的选项:屏蔽朋友圈。

 

如今,有52%的年轻人使用这一功能来屏蔽父母。

 

 

其中所表达的意思,在我看来就是:

 

你们心情我理解了,

为了少点惊吓到你们,

我呢,就先把你们屏蔽了。

 

新一代人,在成年之前就意识到,虽然父母是自己的父母,但他们不属于自己。

 

所谓:父母是父母,我是我。

 

越早的意识到这一点,越早的有自己存在的空间和内在的自由。

 

可惜的是,部分上一代人无论在孩子多少岁之后,依然觉得,自己的孩子就是属于自己的。

 

无论是守在身边还是远在天边,无论是官高禄厚还是身价亿万,孩子可以有自己的生活方式,但得按我的意志行事。

 

而且,一旦发生冲突,内心戏时常冒出的那句台词就是:

 

“你要是敢不听话,为娘的我就不要你了。”

 

这句话要是放在三岁时用,应该是屡试不爽的。或许在很多父母看来,自己的孩子永远三岁。

 

 

 

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不被打扰有多重要

 

 

人是否成年,看年龄就可以了,但是否能发展出强有力的内在自我却与年龄无关。

 

这个有点像小鸡出壳的过程,每个孩子都需要经历,也希望每对父母都可以越早越好的看到。

 

母鸡若能做到温暖而不打扰,壳内的它将用尽全力成为一个鲜活的生命;

 

母鸡若无法忍住而出“爪”参与蛋壳里的活动,它只能成为一颗很快就臭掉的毛蛋,以佝偻的姿势蜷缩在壳里永远没有看到外面世界的机会。

 

图源 | 《怦然心动》豆瓣电影

 

无论孩子多少岁,在能否尊重孩子的边界这个问题上,就如不去触碰未出壳的小鸡。

 

如果父母不是恶意的,就只能解释为无知。

 

所以,比起做什么,重要的是不做什么。

 

但这对于有些父母来说,的确很难,不去过度关心和插手孩子的生活,就只剩下自己的生活可以处理,但他们尚未懂得如何与自己自处。

 

或许有些父母会觉得,父母这个角色,是他们目前最为成功的一个社会角色,面对自己亮点不多的生活,抛开在孩子面前的权威感,自己就如同掉进焦虑的海洋,不知如何是好。

 

但既然选择为人父母,那份焦虑你必须自己承担。

 

 

 

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爸,除了为我感到骄傲

其他省省吧

 

 

最后,讲讲另一位朋友的故事。

 

当年他年收入过百万,决定辞去高薪工作去创业时,同样有来自父母的担忧和阻挠,甚至父亲也以断绝关系的方式威胁他。

 

这位朋友觉得,不能再由着父母瞎操心了!

 

于是,他对着父亲抛出了一段毫不客气的话:

 

你体形失控(腆着个肚子)、物质依赖(烟不离口)、游戏成瘾(打麻将成宿),收入没我高,工作没我自由…… 

 

辞职创业是我根据自己对所处行业的工作经验和深刻理解后做出的决定,不是征求你的意见,更不是接受你的批准。

 

我成功也好,失败也好,你作为我的亲爹,除了以我为骄傲,其它的就省省吧!

 

虽然当时老人家被怼的够呛,面子里子掉了一地都没法捡。

 

但自那次谈话之后,他父亲一改之前过度担心的心态和言辞,开始心悦诚服的以自己的孩子为骄傲,现在过着体面的退休生活。

 

其实,精彩,也没有那么可怕。

 

愿所有的关系早一点去掉不必要的保护,让关系中的各方,都能真实、勇敢的接纳自己本来的样子。

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