《都挺好》苏明玉:我为什么不敢爱?
2019-06-19 20:13   武志红心理文章

在网上看到一个讨论,问:《都挺好》中的苏明玉,在感情上算不算渣女?

有人说算,有人说不算,双方各执一词。

有一点可以肯定:苏明玉在和石天冬的相处中,有逃避责任的倾向。

两人恋爱时,她表现得忽冷忽热,若即若离;

前一晚还一起睡觉,第二天就跟什么都没发生过一样;

苏大强住院,她没等石天冬解释,就急于和对方划清界限。

但是,这并不能说明,她不爱石老板。

毕竟,她无论开心难过,都会第一个想起对方。

工作到深夜,精疲力尽,也要坚持到他店里吃饭,照顾他的生意。

平日里不露声色,在石天冬面前,却从不藏着掖着。

对别人不信任,出差在外,却十分放心地把父亲托付给对方。

显然,苏明玉是有感情的,她只是不太会处理亲密关系。

换句话说,她不知道怎么好好爱一个人。

之前有个词,用来形容她再合适不过。

“爱无能”

什么是爱无能?

有网友列举了她的症状:

浓缩下来,就是一个“怕”字。

怕什么呢?

怕爱情不可靠,怕亲密关系会抛弃我们。

所以,我们宁愿不要,也不愿承担失去它的风险。

这样看来,爱无能的人,其实更渴望亲密关系,只是,恐惧到极致,反而开始拒绝了。

曾在国外论坛看到一个案例。

就是这种情况——

一位女性年轻时,不敢恋爱。

恋爱了,不敢结婚。

结婚了,日子过得也不安稳。

某次吵架后,丈夫甚至给了她两个选择:要么求助咨询师,要么,就离婚。

为什么?

因为丈夫觉得,妻子已经不爱他了。

她常常不接我的电话,不回微信,也很少和我说自己的想法。 结婚对我来说毫无意义,婚后仍是我一个人,我感觉不到和她的连结,她看不见我的存在。 纪念日她会带礼物给我,但她从来不问我的意见。

她从来不查丈夫的手机,甚至连对方夜不归宿也不过问。

曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。

其实不是。

最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

当丈夫用这句台词形容他们的婚姻,她意识到问题的严重性,才终于松口:

“我不敢查,我害怕自己失望,我爱他,不能接受背叛,我太害怕了……”

为避免伤害,她在自己和丈夫之间,竖起一道厚厚的墙,来保护自己。

而这种过度防御,恰恰证明,她太渴望爱,太渴望保护自己了。

亲密关系越吸引她,就越令她害怕。

亲密关系为何会令人害怕?

心理健康咨询师Trillion Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说:

你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。

换言之,你不信任它,那它十有八九伤害过你。

举个例子,一个人成长过程中,父母离婚,感情不和,双方互相怨恨,这些都会成为“反面教材”,让你对亲密关系产生怀疑。

比如《都挺好》中的苏明玉,从小生活在女强男弱的家庭环境下,母亲压制,父亲逃避,这种相处模式让她感到不舒服。

这就是一种伤害。

扭曲了她对婚姻的看法。

她会形成一种认识:如果这就是婚姻,那我宁愿不要!

即使她后来见到了健康的爱和婚姻,这种顾虑,也会一直存在。

此外,每一个害怕亲密关系的人内心,都藏着被压抑的自我需求。

苏明玉就是这样——她在与父母兄弟的相处中,得到的爱和满足,是很少的。

她需要安静环境学习时,母亲卖了她的房间,供大哥出国读书;她需要报班冲刺高考时,母亲宁可斥资让二哥参加舞会,也不给她一分钱。

她总是在退让、牺牲。

两个哥哥一有需求,都会被超额满足,而苏明玉呢,她却连基本需求,都满足不了。

这种情况下,她如何感觉到自己的价值呢?

她如何相信,自己是值得被爱的呢?

她如何相信,亲密关系会满足她的需求呢?

事实是,自我需求一旦被忽视,亲密关系就成了一种压迫。

别人都在张牙舞爪地 “要,要,要”,自己只能不停地 “给,给,给”。

对苏明玉来说,亲密关系就像一个能量吸血鬼,很容易把她掏空。

好的关系滋养人,坏的关系则消磨人。

爱无能者害怕关系,多半是被后者吓怕了。

我的大学同学涛,人到30,一直无法恋爱,尝试过和人亲密,都不了了之。

一次聚会,他酒后吐真言:每当和女孩发展到“天天发微信”的阶段,他就会感到窒息般的压迫。

涛成长于单亲家庭,父亲很早就离开他们,母亲一手将他带大。

“忘了从几岁开始,我就同时扮演丈夫和儿子的双重角色。”

“妈妈独自抚养我不容易,她常常愤怒地摔东西,躺在地板上痛哭,我不知道该怎么办。”

一个正常的家庭,母亲的情绪通常由父亲分担,需要倾诉时,丈夫应该是她的最佳选择。

但由于丈夫角色缺失,母亲只好将一腔感情,全部投注在涛身上。

他在一个噬需表达“自我需求”的年纪,被母亲洪水般的情感需求淹没。

母亲在生活中遇到了任何不快,愤怒,悲伤和失落,他都要想尽办法去安慰、鼓励,让母亲开心。

表面上,这些情感负担,让他与母亲更加亲密了;实际上,一个幼小的孩子是无法承受这些的。

他会在成年后,对别人发出的任何需求,异常敏感。

比如,女朋友一有情绪,他就会很烦,觉得自己要花精力疏导她,很累。

女朋友一旦使小性子,他就崩溃了。

所以,他很难成为别人的爱人。

亲密关系专家莎兰·汉考克说:爱人是有权利对你提出要求的。

通常情况下,爱人会看到你情绪背后的需要,会包容你。但涛的包容度极低,在他看来,任何要求都是压迫。

每逢另一半向他伸出手索取一点爱时,他就慌了。

对方看到他的慌张后,也会失落地关闭心门。

涛的每段恋情都不超过2个月,他总是会担心:

另一半是否会像母亲一样依赖他。

如果爱上对方,他是否就要承担对方的一切。

这种爱太沉重,他给不起。

他无法爱人别人,也没给别人任何机会去爱他。

他成了爱无能。

实际上,“爱无能”并非个别现象。

据不完全统计,我们中有将近17%的成年人,存在恐惧亲密关系的问题。

我们出于各种原因,害怕爱情,害怕婚姻,孤零零地活在一种“虚假独立”中。

有的勇敢地走进了亲密关系,却发现自己没能力维护好一段感情;有的一直单身;有的穿梭于一段又一段感情中;还有的在婚姻中苦苦挣扎。

爱无能是痛苦的,如何才能打破这种状态,以正确的姿势,拥抱爱与亲密呢?

亲密关系专家莎兰·汉考克说,我们首先要“承认”。

承认你的害怕。

在和另一半相处时,如果Ta的行为让你没有安全感,或自己的需求没有被看见,请告诉他。

如何告诉呢?当然不是以指责的方式。

相反,示弱是有必要的。

你们大吵了一架,Ta正要摔门而出,你明明很害怕,怕Ta离开,却冲着Ta大喊:“走了就再也别回来!”。

你表现出刀枪不入的样子,仿佛完全不需要Ta,但这不是真的。

什么是真的?

你想留住Ta,和Ta平心静气地聊聊,你不想失去Ta,Ta对你来说很重要。这才是真的。

你拉住Ta的手,表现出你对他将要离开的恐惧,和你对他的重视。

这就是承认了。

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