《都挺好》里,那些没说破的事:每个偏爱,都有代价
2019-07-16 20:13 武志红  武志红心理文章

热播剧《都挺好》最近频频上了热搜。

 

这部豆瓣8.5分的剧,用苏家一个小家庭的生活,揭露了中国式家庭一个隐蔽的潜规则:

 

亲子之爱,可能只是一场秘而不宣的交易。

 

在这30多年来,苏家母亲在家里独揽大权,分配着家里的爱和资源,精打细算。

    

 

家里一共四间房。

 

苏母一间留给自己住,一间卖了供大儿子去留学,两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。

 

因为大哥留学,小妹房间被卖,只能和爸妈挤着睡。原本很有希望上清华的她,被妈妈以“家里太穷”为由,安排去了一个免费的师范大学。

 

很多人一边追着剧,一边可怜着小妹。

 

但我却觉得:

 

这个家庭的3个娃,都被均衡地养残了。

 

在苏母突然离世之后不到一个月,这个家庭犹如褪去了保护层,里面的毛病被一刀一刀地剖开:

 

大儿子爱面子,瞎承诺,搞得险些离婚;

二儿子啃老,几乎吸光了父母的退休金;

小妹情感淡漠,完全没有亲密关系.....

 

这些毛病的源头不仅仅是“重男轻女”那么简单。

 

更准确的说,问题的根源是

 

父母的功能性养育

 

在苏母眼中,每个孩子的功能不同,因此产生的对待方式自然不同,导致的结果也不同。

 

就像重男轻女的家庭。往往儿子是为了养老,所以得到重视;而女儿没有养老的功能,只能被忽视。

 

剧中也是如此。

 

苏母的“功能性养育”,差别化地对待着每个人,一定程度上塑造了他们现在的性格,造成了各自的悲剧。

 

 

1

 

 

大哥苏明哲,是个好面子的学霸。

 

本科清华毕业后,在家里呆了2年,只为申请美国名校,光宗耀祖。最后如愿成为斯坦福硕士,定居美国,结婚买房生子。

 

母亲离世后,他回国奔丧,随后失业,问题也随之而来。

 

为了撑起大哥的面子,他做了很多匪夷所思的事。

 

请求妻子隐瞒自己失业的事情,在妹妹面前吹牛说想再买一套房子。

 

逞强承诺把爸爸接到美国,却没能力赡养他。最后妻子因为家庭拮据发脾气,才暂时作罢。

 

后来在妹妹明玉的暗中帮助下,他回国发展。

 

结果一回来就吹嘘自己的新工资,夸下海口给爸爸买三房一厅,结果两房一厅的首付都拿不了,妻子和宝宝的生活质量也大大下降。

       

 

回溯过往,才知道这些过分爱面子的行为,源自20多年来苏母的潜移默化。

 

苏母从小出生在重男轻女的家庭,尽管非常能干,也从未获得过父母的认可和赞赏。

 

长大后,她一边接济着弟弟,另一边心里隐藏着不甘,迫切需要新家庭来证明自己的价值。

 

可不巧,她的丈夫是一个小小的图书管理员,没钱没能力,在家里不敢吱声,在单位常常被同事瞧不起。

       

 

因此她只能把自己的梦想寄托在下一代上面。

 

大儿子从出生开始,就承载了她最重要的梦想。

 

她对大儿子的期望是:

 

功成名就,“替代”她那无能的丈夫,让她在邻居和亲戚面前抬起头来。

 

为此她拼尽全力。

 

在得知每年15万的留学费用后,她为了面子,不惜卖掉房子,也要供他上学。  

   

 

苏明哲认同了这个期望,享受着一切资源,并最后成功地证明了自己。

 

在庆功的酒桌上,妈妈的兄弟姐妹都来祝贺,满脸敬佩。

 

妈妈坐在席上很是得意,如愿翻身。

 

在妈妈心目中,苏明哲的功能是给家里挣面子。

 

这20年来的养育,苏明哲也把它当做了自己最重要的价值。

 

剧中有一次妹妹去了美国,偶然得知他失业,多聊了几句,他马上恼羞成怒,指责妹妹来看他笑话.......

       

 

这背后隐藏着一个潜台词:

 

我是给家里挑大梁和长脸,这是我最重要的价值,决不能被否定!

 

功能性养育,把他变成了只有某种功能的人。

 

 

 

2

 

 

同样的悲剧,也发生在老二苏明成身上。

 

他满足的,是妈妈“被关注”的需求。

 

在原生家庭中,苏母作为女性,被忽视是家常便饭。来到了新的家庭后,丈夫木讷,两人没有感情。

 

她孤独地撑起家庭,全心投入,希望能“被看见和感恩”。

 

老二苏明成知道在“长面子”上自己争不过大哥,于是敏锐地捕捉到这个情感上的需求。

       

 

他察言观色,发现了母亲在家庭中的主导地位,非常依赖与讨好,不断地传递各种爱的信息:

 

“妈妈你辛苦了”

“有你在身边真好”

“您做的饭最好吃”

“长大了一定好好孝顺您”

.......

 

这让苏母感受到了被需要、被认可、被关注,老二因此获得了更多宠爱。

 

大儿媳妇生孩子时,苏母不愿意暂时去帮忙,只想留在国内给二儿媳妇做她最喜欢的抹茶酸奶。

 

但这份爱也困住了二儿子。

 

这些年来,妈妈享受着他的爱和需要,也要求他天天陪伴着,剥夺了他在个人事业的精力。

       

 

他没有锻炼和施展能力的机会,越来越无能,在兄妹中抬不起头来。

 

更严重的是,在这20年来,他把“情感输出”作为自己最重要的价值。

 

在新的家庭中对老婆百依百顺,应酬一半老婆一打电话就回家,延续了之前的模式。

 

心有不甘,但跳不出“无能”的框框。

 

在妈妈去世之后,他一边照顾着爸爸,一边听着妻子的话还欠父母的债,日子过得紧巴巴。

 

而小女儿苏明玉,更是不容易。

 

当她来到这个家庭的时候,很难找到合适的“竞争手段”。尽管她学习很厉害,很懂事,但这种功能大哥已经实现了。

 

加上传统“重男轻女”的影响,苏明玉从开始就输在了起跑线上。

 

对于苏母而言,她没有什么功能。

 

只要乖乖的,不费钱不费事就好。

       

 

其中第一集有个细节很说明问题:

 

一家人坐在一起吃饭,母亲分别给老大老二夹了鸡腿,根本无视老三苏明玉。这两根鸡腿的名字分别叫面子功能“情感功能”

 

而父亲默默看到了这一幕,夹了根鸡腿准备给女儿,却被苏明玉果断拒绝。

 

这根鸡腿也有个名字,叫“被忽略的怜悯”

 

而在明玉拒绝接受那根“怜悯”鸡腿那一刻,“坚强”诞生了。

       

 

当一个孩子不再满足父母的需要,自己的需要又不断被打压,为了生存,她只能收回需求,压抑不满,变得独立,逃离这个没有立足之地的家。

 

正如同学问苏明玉要考哪个学校,她毫不犹豫的回答:“清华。因为离家远”。

 

最后,明玉命运的转折点,发生在一场与妈妈最剧烈的争吵以后。

 

她离家出走,少了父母的“保护”,她变得更加强大、有魄力,事业节节高升,成了大公司的总经理,业界雷厉风行的销售大人物。

 

而这种雷厉风行的背后,是一个被逼到绝路的女孩,压抑了内心被爱的渴求,下定决心不再依靠他人来满足自己。

 

因为在她心里,关系和需求,最后不过都是伤人的东西。

 

后来即使遇到一个愿意时刻照顾她、互有好感的男人,她也坚决不进入恋情。

 

只有在喝醉之后,她才敢放松下来,暴露出自己内心的自卑和脆弱。

 

 

 

3

 

 

功能性养育,让这三兄妹过得太别扭了。

 

它的畸形之处,在于把亲情变成一场交易。

 

父母和孩子形成了一个共谋

 

父母一边付出一边期待,孩子为了得到爱和关注,于是想办法满足那份期待。

 

最终,孩子某方面的自我得到巨大的强化,也意味着失去了其他方面的自我。

 

而父母之所以会这样做,一般源自童年的匮乏。

 

在这部剧里面,苏母就像是一个过分残缺的圆,迫不及待地在儿女身上,索取她在原生家庭的一切缺失。

 

大儿子让她得到了前所未有的认可和面子;

二儿子弥补了她从小被弟弟夺走的爱;

小女儿“没用”,所以越不花钱越好。

 

可是这样索取,也把儿女们榨残了。

 

这样的家庭模式,在生活中并不少见。

 

前阵子,有位卢女士找我咨询,让她困惑的是自己忍不住对大女儿苛刻,对小女儿却很宠爱。

 

不同的态度让两个孩子常有冲突,大女儿甚至会趁她不在时欺负妹妹。

 

咨询了挺长一段时间,她才慢慢找到了令她矛盾的情结点。

 

卢女士姊弟三个,年龄相差很近,她排行老二,是母亲最嫌弃、最挑剔的那个。

 

在她的回忆中,母亲不是在挑她的错,就是在贬低她。有次母亲安排她打扫卫生,结果因为几根头发没被清理,就罚她不许吃饭。

 

她当时十分委屈,大声反驳,居然被母亲扇了耳光。随后她跑到家后面的小树林,整整哭了一个下午,一度怀疑自己不是母亲亲生的。

 

后来当卢女士有了大女儿时,母亲来帮忙照看。她发现母亲对女儿很包容,从来都推满笑脸,而她自己反而对大女儿百般挑剔,简直和当年母亲对她的刻薄一模一样。

 

随着咨询不断深入,我们才发现:这种刻薄,背后是她心理需求的一个填补。

 

潜意识里,她对获得母亲宠爱的大女儿充满了嫉妒,就像是以前嫉妒自己的兄弟姐妹一样。

 

但小时候的她没有力量表达自己的嫉妒和不满,只好在现在通过挑剔,让大女儿体验到了自己曾经的感受,发泄自己压抑许久的恨意。

 

三年后小女儿出生,卢女士也渐渐获得了成长,就把对大女儿的愧疚加倍补偿在了小女儿身上,宠爱有加。

 

从小女儿身上得到的爱的反馈,也让她有了被爱的感觉。于是偏心得越来越明显。

 

这两个孩子分别接受了妈妈的“恨的需要”“爱的需要”

 

当我们在咨询室捋到这个地方时,卢女士忍不住大哭了一场。

 

不仅仅是对女儿们的愧疚,更是对自己匮乏的童年进行哀悼。

 

她意识到,自己的确缺失了,更知道,自己的匮乏要靠自己一个人去填满。

 

穿透了这一层迷雾后,她才能真正地看到活生生的女儿们,看到她们真实的特点和需求,并且用更加合理有爱的方式,去对待她们。

 

 

在我的咨询室中,苏母、卢女士这样的父母很常见。

 

有的父母小时候受太多管教,长大后把自由的愿望寄托在下一代身上,忽视了基本的规矩建立,最后孩子在上学后适应不良;

 

有的父母从小被忽视,有了孩子后过分关心、过分照顾和过分打扰,其实是想借孩子的人生,来补偿自己童年的遗憾,但却也剥夺了孩子的独立和主见。

 

如果没有觉察到问题,这些上一代的伤痛又会轮回到新的一代中。

 

所有心理学都在告诉我们一个真相:

 

只有自己人格独立,才能养育人格健康的孩子。

 

因此,明确自己功能性需要的来源至关重要。

 

了解的越多,对孩子的需求就越少,对他的捆绑就越低,孩子就越可能很好和你分离,面对他自己的人生。

 

世上没有谁有义务无条件满足你的“功能需要”,更别说是一个鲜活的新生命。

 

 

现在这部剧还在播。

 

比起狗血的剧情、让人摸不着头脑的大和解,我更希望每个主人公能在矛盾和困境中,慢慢看到自己的缺失,找回自己的人生。

 

毕竟,一代代人传承下来的悲剧,需要靠某一代的自我觉察和自我补偿来终止。

 

这并不容易,但我希望,我们可以是那一代。

 

走出轮回,成为新的一代。

 

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